Hovorí hosť v krčme vrchnému: "Je to tu ako doma. Veľa kriku a nikto sa ma nanič nepýta."
Príde chlap do krčmy a objedná si 5 pív. Vypije všetky a objedná si 4 pivá. Potom 3 pivá. Potom 2. A nakonec jen 1 pivo. Keď ho dopije, úplne ožratý se pozrie na krčmára a hovorí: "Čo to je za spravodlivosť? Čím menej pijem, tým viac som ožratý!"
Psychiater sa pýta alkoholika: "Čo pijete?" A on nato: "Ale pán doktor, ja nie som vyberavý. Nalejte kľudne, čo máte!"
Viete, čo majú spoločné poldeci a ženské prsia? Jedno je málo, tri sú už veľa.
Hovorí jeden alkoholik druhému: "Nerád pijem v pritomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné."
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna: "Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit." A opilec jej na to: "nech len zíde, dostane po papuli!"
Pýta sa policajt vodiča: "Ako ste mohli sadnúť za volant taký opitý?" A on: "ťažko, veľmi ťažko, ale kamaráti mi pomohli."
Vbehne chlapík do krčmy a udýchane kričí: "Krčmár, jedno pivo, kým to príde." Dostane pivo, hodí ho do seba a zavolá. "Krčmár, ešte jedno, kým to príde." Dostane ďalšie. Keď ho do seba otočí, krčmár sa pýta: "A čo platiť?" ... "Hmm, už to přišlo."
Zazvoní chlap u susedov: "Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom baráku."
Vymením vysávač za sud vína. Značka: Prestal som vysávať, začal som nasávať.
Príde muž opitý domov, vidí manželku s valčekom a hovorí: "Ja viem, že sú dve hodiny v noci, ale ty asi nepoznáš hodiny, keď tak neskoro robíš rezance!"
Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedeľu. Nevrav, ty si bol v nedeľu v hore? Nie. V krčme a došlo pivo.
Aký je rozdiel medzi vínom a ženou? Žiadný. Čím starší ročník tým väčšia opica.
Príde kovboj do šenku a zreve: "Kto mi natrel koňa na zeleno!?" ... "Ja!" prihlási sa statný chlap. A kovboj hovorí: "Už uschol, môžeš ho ísť nalakovať."
Muž sedí opitý doma pri stole a manželka sa ho pýta: "Prosím ťa, čo ty na tom pive vidíš?" ... "To vieš, poviem ti to a začneš chlastať tiež!"
Sťažuje sa alkoholik v krčme: "Predstavte si, príšiel som včera v noci domov a ani vlastné deti ma nepoznali. A keď som sa ráno zobudil, nepoznal som ani ja ich!"
"V tom pive musia byt ženské hormóny. Vždy, keď ho pijem, hovorím sprostosti a neviem šoférovať!"
Dvoch típkov zasypala na horách lavína. Zrazu jeden vidí, ako sa k nim blíži záchranársky pes, bernardýn so súdkom. A tak hovorí tomu druhému: "Aha, najlepší priateľ človeka, a nesie ho pes."
Hádajú sa Američan, Francúz a Slovák. Američan hovorí: "My začneme stavať dom v pondelok a v sobotu sa v ňom už býva." Francúz hovorí: "My začneme stavať v utorok obchodný dom a vo stvrtok sa vňom už nakupuje." A Slovák hovorí: "Ale chlapi, my začneme stavať krčmu o 9-tej a o 10-tej sú už všetci opití."
Na prednáške o škodlivosti alkoholu: "Je známych veľa prípadov, keď od muža alkoholika dokonca odíde žena." ... Hlas zo sály: "A koľko na to treba vypiť?"
"Nechápem, prečo ma priviedli na políciu?" sťažuje sa opitý muž na policajnej stanici. "To kvôli alkoholu" upresňuje policajt. ... "Hej? Dajte mi deci borovičky."
Príde asi 40 ročný chlap do krčmy a vychvaľuje sa: "Idem si tak po ulici a zrazu proti mne šesť típkov. Všetkých som ich dobil a jednému som dokonca takú bášil, že mu z tašky vypadol šľabikár!"