Slon hovorí ťave: "Aká si smiešna, s tým hrbom na chrbte." A ťava nato: "Na tvojom mieste by som sa neozývala, keď máš k*kot medzi očami!

 

 

Prečo prd smrdí? ... Aby z toho aj hluchý niečo mal.

 

 

Kábeš s manželkou sedia na predstavení Labutie jazero. Pani Kábešová sa nakloní k manželovi a pýta sa: "Prečo tam tie ženy stále chodia na špičkách?" ... "To vieš, je to o labutiach, určite je tam nasrané."

 

 

Letuška sa zastavi pri cestujúcom, zasmeje sa a povie mu : " Pane, poviem Vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža. Trčí Vám konček Penisu." Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí: " A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba cestou do Paríža, ale celý život. To nie je konček, to je celý."

 

 

Malý Janko sa pýta ocina: "Oco, ako vyzerá kundička? ... "No vieš pred súložou vyzerá ako malý, krásny a jemný púčik ruže!" ... "To je pekné a ako vyzerá po súloži, dodá syn." ... "Hmm, videl si už jesť buldoga smotanu?"

 

 

Medveď zakázal zvieratkám srať na verejnosti. Jedneho dňa to už zajac nevydržal a vysral sa priamo na ceste. Išiel okolo medveď a preto to zajac rýchlo zakril rukami. Medveď sa ho pýta: "Čo to máš pod rukami?" ... "Mam motýľa." ... "Určite? Ukáž mi ho!" Zajac odkryl ruky a hovorí: "Uletel a aha akú kopu tu nasral."

 

 

Dvaja kamaráti sa dohodnú, že vykradnú banku. Keď otvárajú trezor, nájdu len vanilkové pudingy a začnú ich teda jesť. Na druhý deň sa na titulnej strane novín objaví titulok: "Neznámi páchatelia dnes v noci vykradli spermobanku."

 

 

V reštaurácii: Čašník nesie polievku zákazníkovi a zrazu tam vopchá prst. Zákazník: "To čo robíte?" ... "Ále pán doktor mi povedal, že mám mať ten prst v teple." ... "Tak si ho vopchajte do zadku!" ... "A čo myslíte, kde som ho mal doteraz?"

 

 

Dvaja novomanželia. Ona: "Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!" ... On: "Dobre drahá, oserieme vankúše!"

 

 

Sedia si traja upíri v krvavom bare. Čašník sa ich spýtal, čo si dajú. Jeden hovorí: "Ja si dám starostovu krv." A dostane ju. Druhý hovorí: "Ja si dám krv podnikateľa." A dostane ju. A tretí hovorí: "Prines mi horúcu vodu." Upír vytiahne použitú vložku a dodá: "Ja tu mám čaj."

 

 

Pán v lietadle sa pýta letušky: "Čo mám robiť, keď sa mi bude dať grcať?" Letuška mu podá vrecko a odíjde, po chvíľke sa vráti a nájde celé lietadlo ogrcané. Letuška príjde k pánovi a spýta sa ho, čo robil? Pán na to odpovie: "Grcal som do vrecka ako ste povedala, no keď sa naplnilo tak som si z neho odpil a všetci naokolo sa pogrcali."

 

 

Rodičia kúpu malého Janka a malú Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka: "Oci a kedy budem mať ja medzi nohami to isté, čo má Janko?" ... "Počkaj keď odíde mamička."

 

 

Príde 13 ročná dcéra za otcom a pýta sa ho: "Oci, prosím Ťa, ja mám taký jeden problém. Chcela by som vedieť, čo je to penis." ... "No vieš, dcéra moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem." Stiahne si nohavice, trenky. Dcéra sa nato chvíľku pozerá a potom povie: "Oci, veď to je to isté čo k*kot, len trikrát menšie."

 

 

Kráča babka po koľajniciach a zrazu jej vlak odsekne nohy. Kričí: "Au au au, moje nohy!" Okoloidúci dedko ju okríkne: "Čo reveš? Však žiadne nemáš!"

 

 

Dedko zober ma so sebou! A kam? Ocko povedal, že už o chvíľu pôjdeš!

 

 

Príde chlapík k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie do úst a zoberie do rúk skalpel a vŕtačku. Zúfalý pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie: "Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, však nie?"

 

 

Cítiš teplý dych medzi stehnami, vlhký jazyk dráždi tvoju hebkú pokožku. Blíži sa tam kde to práve chceš. Tvoje predstavy sú naozaj krásne. Dych sa zrýchľuje, ty stonáš, je to proste fantázia. Tvoj pohľad pomaly kĺže smerom nadol. "Rexo fuj!"

 

 

Slečna v obchode: "Prepáčte prosím, prečo je táto malá kabelka taká drahá?" ... "Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a máte z nej kufor."

 

 

Otecko, mamička a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví: "Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania." On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne: "Ja chcem ježka!" Otec: "Do p*če s ježkom!" Matka: "Au, ježko z p*če von!"

 

 

Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a smutným hlasom sa ho pýta: "Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?" On siahne do vrecka, vytiahne krabičku, otvorí ju a opýta sa: "S týmito?"

 

 

Sanitka ide od dopravnej nehody s ťažko raneným pacientom do nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví: "To je blbé, zdochlo mi to." Lekár na to: " Tak to hej, aj mne."

 

 

Viete aký je rozdiel medzi hovnom a sračkou? Sračka sa dá kloktať.

 

 

Dvaja sadisti: "Počuj, tebe sa páčia oči mojej ženy?" ... "Áno jasné!" ... "Tak si ich zober."

 

 

Janko, neskackaj stále dokoliečka, lebo ti prihlobím aj druhú nožičku.

 

 

Prečo mužom po 60-tke smrdia vajcia? Pretože na nich leží zdochnutý vták.

 

 

Pôrodník hovorí chlapíkovi: "Viete pane, máme tu problém. Váš syn je ako kliešť." ... " A to prečo? Cicia krv?" ... "Nie nie, ale hlava zostala vnútri."

 

 

Mami, mami, prečo tak vzdycháš? Drž hubu a líž!

 

 

1