Horí dom a vedľa neho stoja dvaja ľudia. Jeden hovorí druhému: "Vonia tu karamel."a druhý hovorí prvému: "Áno viem, dedko mal cukrovku."

 

 

Vo väzení na elektrickom kresle sa pýtajú odsúdeného aké je jeho posledné želanie. Odsúdený: "Chcem aby ma sudca držal za ruku."

 

 

Kanibalovia chytia trojicu mužov: Slováka,Francúza a Angličana.Náčelník im hovorí: "Vyberte si ako chcete zomrieť a potom si z vašej kože spravíme kanoe." Angličan si zoberie nožík povie: "Nech žije Anglicko" a zabije sa. Francúz si zoberie pištoľ dá si ju k hlave a povie: "Nech žije francúzko" a zastrelí sa. Slovák si zoberie vidličku, začne do seba pichať,a celý dokrvavený z posledných síl hovorí: "A máš po kanoe ty sviňa".

 

 

Kráľ vyhlásil súťaž o princezninu ruku, vyhrá ten, kto jej zostrelí jablko z hlavy. Príde prvý, zostrelí jablko a hovorí: "Iam Viliam Tell!" Príde druhý, zostrelí jablko a hovorí: "Iam Robin Hood!" Príde tretí, vystrelí princezne oko a hovorí: "Iam Sorry!"

 

 

Z kopca sa rozbieha autobus. Zrazu začne za ním bežať muž. Jeden cestujúci ho uvidí a kričí z okna: "Už nás nedobehnete." ... "Musím, ja som šofér."

 

 

Ceruzkou si v uchu špáral,
lovil ušný cement,
do ruky mu ktosi drgol,
už je z neho dement.

 

 

Milenci sa v sene hrajú,
okolie si nevšímajú.
Kombajnista netuší,
že túto hru preruší.

 

 

Príde chlapec domov z lesa a skríkne: "Mami, mami videl som ako v lese spadol ujo zo stromu." Mamička povie: "Och to musel byť veľmi škaredý pád." A synček nato: "Ale ani nie, pre istotu si dal okolo krku špagát."ň

 

 

Mami, otec sa obesil na povale. Ježišmária! Prvý apríl, v pivnici.

 

 

Sedia si dve budúce mamičky v parku a pletú svetríky. Jedna z nich hovorí: "Dúfam, že to bude dievčatko, ostala mi len ružová vlna." Druhá odpovie: "Ja zase dúfam, že to bude kripeľ, práve som dodrbala rukáv."

 

 

Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom? Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje.

 

 

Prečo ste nebol na pohrebe vašej svokry? Ale viete ako to je. Samá práca a na zábavu neostáva čas.

 

 

Suseda, ako sa volá váš malý synček? Digitálky. A to prečo? Lebo sa narodil bez ručičiek.

 

 

Ide Janko s Marienkou po lese. Marienka dostane svoju prvú menštruáciu a tak poprosí Janka, aby jej povedal, čo sa jej to stalo. Janko pozrie pod sukničku a potom zhodnotí: "No, Marienka, síce nie som doktor, ale asi ti odtrhlo gule."

 

 

Sú dvaja v zákope. Zrazu odniekiaľ priletí granát a jednému roztrhne ústa od ucha k uchu. Druhý keď ho zbadá mu hovorí: "Ty sa tomu smeješ, veď nás to mohlo aj zabiť."

 

 

V koncentračnom tábore musel každý žid nosiť žltú hviezdu. A tak ide malý žid po koncentráku a zastaví ho vojak. Vojak: "Ty si žid ?" Chlapec: "No nie ja som šerif ty debil!"

 

 

"Koľko máte rokov" - spytuje sa prokurátor. "Budem mať 35" - odpovedá vrah. "Nebudete" - smeje sa prokurátor.

 

 

Raz išla Červená čiapička po lese. Vyskočil pred ňu chlap a začal jej strhávať šaty. Ale ona sa len smiala, lebo vedela, že mu budú aj tak malé.

 

 

Psycholog vraví vrahovi: "Ja Vám poviem príbeh a vy mi ho dokončíte - Dedko a babka posadili repku." Vrah dokončí - "A keď si Repka odsedel svoje, dedka a babku zlikvidoval."

 

 

Stretnú sa po dlhej dobe dvaja spolužiaci: Hej Karol, kde si bol posledných 15 rokov? Ale, v base. Prosím ťa a to prečo? Kvôli sliepkam. Veď kvôli sliepkam se nedává 15 rokov?! Ale áno, vyhrabali svokru.

 

 

Počas sčítania ľudu niekto zvoní pri dverách. Dedko otvorí a tam smrtka: "Dobrý deň, odčítanie ľudu."

 

 

Odsúdený na smrť upálením sa škerí: "Mňa nenaseretie! Aj tak som sa chcel dať spopolniť!"

 

 

1